интересно:)

[aqva095]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).







+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).







+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.







+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.







Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.







0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.







- 5 C Французские машины не заводятся.







- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.







- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.







- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний







раз в сезоне выезжают на пикники.







- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.







- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.







- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в







Вашей пижаме.







- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.







- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не







заводятся.







- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на







улице.







- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.







- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.







- 60 C Белые медведи двинулись на юг.







- 70 C Ад замерз.







- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.







- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.







- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.







- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.







- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Comments

[~Frosty~]

А это точно в градусах по цельсию?

[aqva095]

~*Frosty*~ фих его знает

[72nomer]

По теме=)

Осторожно ненормативная лексика



"Да вы чо? Какой нахуй апокалипсис? Хде холодно? Акститесь, епт!минус двацытьпять это холодно? Или минустрицать? Вот Вы у меня спросите как это – когда холодно, хуй вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, к примеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было.

Скажете – пиздёш! Хуй угадали. Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе хуёво учился то напомню из советского учебника по географии за 6 класс:: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, где самая низкая зарегистрированная температура -71,2С".



Ну про минус семьдисятдва пиздеть не буду. Не приходилось. А вот про минусшестдесятчетыре могу порассказать – было как-то с ветерочком. Выходишь на улицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по ебалу. Глазам сразу больно – сечатка замирзает. Слезы начинают хуярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами Плюнешь, или губы оближешь – обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо –йаица все одно мерзнут. Бля, а схватишься за чо нить железное голой рукой – волдыри на следдень как от ожога.



Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.



Это вы их просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметра и ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Масло как забулькает-зашкворчит – слышно. Вот и заводись. Это УАЗик если, или УРАЛ. В Мерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься – прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь – колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И похуй что зимняя.



Самое заебись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол – жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом пизда. Двацминут и все. Кстате хуйня полнейшая, что когда люди замерзают – то сонливость одолевает, дрема и всетакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лег мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно. Хуй там!

Попробуйте паяльной лампой жечь себе руки и ноги – ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надо быстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь – хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже не справлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.



Иле вот знакомец мой – Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошол домой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу -на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся- никого. Перетрухал – побежал цок, цок, цок! На ноги глянул – а это они без педалей по снегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу Через недельку – гангренка. Так и отрезали ступни то... Мересьев теперь кликуха у него.



Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят из Магадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Бля, если ртуть в градусниках замерзает то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая как у воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку таки разбить, то водяру можно грызть! Не пробовали? Очень рекомендую! Вообще самые обычные вещи приобретают необычные свойства. Дубинки у ментов резиновые становятся как лом - если переебать можно и убить. Снег не лепится в снежки и хрустит как крахмал.

В пластмассовый бампер если камень попадает – он рассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материка прилетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу – Хуяк! И подошва лопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке – "брюки превращаются... превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку!



Еще пиздатые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига например. Топориком настрогал его стружечками – да и в сольку с перчиком макнул. Страсть как уважаю – поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью в мясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней.

Под водочку - первый закусон! Хуй там японцы со своим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, были тут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнать все хотели – как это люди постоянно проживают и работают в местности, где среднезимние температуы полста и ниже?

Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Ну естессна печка в кунге наебнулась. Эти самураи все кнопочку искали для экстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать што кнопочка у нас – это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чего со всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверить заодно как там турысты.

А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазами смотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьма подступает к отметке "несовместимо с жизнью". Ну хуле, затрамбовал их всех в кабину к себе (оне ж маленькие как дети) и довез до поселка. Следующим же рейсом они сьебали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверно сочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:



Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНАХУЙ ездить!



Так что зря вы там, уважаемые, распизделись. Небывалые холода-крещенские морозы! У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабье дубленки короткие напяливает – завлекает народ до сексу! Похуй нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот кто тепло одевается! Так что всем не ссать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и все будет заебок!"

[aqva095]

72nomer тьфу,как не красиво